La revisión pendiente de los vínculos: lo que dejó la charla de Gabriel Rolón sobre el amor y el deseo

A Daniela le costó años entender por qué seguía en una pareja que le pesaba. Lo cuenta con la serenidad de quien ya tomó distancia y se animó a mirarlo de afuera. Como ella, miles de personas sostienen vínculos en los que la costumbre, la resignación o el miedo a estar solo hacen el trabajo de cualquier decisión consciente. Ese fue, precisamente, el punto de partida de la conversación reciente que Gabriel Rolón mantuvo con Luis Novaresio, donde el psicoanalista y escritor propuso algo tan simple como disruptivo: hacer una "VTV del amor", una revisión periódica del estado de la pareja, como la que se le hace al auto antes de salir a la ruta.

El planteo apunta a un problema concreto que el propio Rolón describió: hay gente que sufre porque no logra aceptar aspectos de su pareja que le desagradan, y otra que sigue adelante simplemente porque ya se resignó. La pregunta que queda flotando es qué sostiene esa continuidad cuando el vínculo ya no genera bienestar y cuánto lugar ocupa el malestar en una convivencia que sigue adelante por inercia.

El miedo a estar solo como motor silencioso

Rolón ubicó al temor a la soledad entre los motivos menos visibles de las relaciones que dañan. Su mirada es precisa: la compañía de alguien querido ofrece calma, pero no borra del todo la soledad interior. Hasta un abrazo, dijo, puede aliviar lo que una persona siente sin terminar de resolverlo. Esa distinción entre estar acompañado y sentirse acompañado resulta central para entender por qué una relación puede sostenerse aun cuando ninguno de los dos esté cómodo.

“El deseo te incomoda porque te señala la falta. Se desea lo que no se tiene.”Gabriel Rolón

El escritor también se detuvo en una idea que atraviesa toda su lectura de los vínculos: la distancia entre conseguir algo que se anhela y dejar de sentir que algo falta. No se trata de un razonamiento abstracto. El propio Rolón lo ilustró con búsquedas muy distintas entre sí: un trabajo, un éxito profesional, la lectura de un libro, la llegada de un hijo. En todos los casos, sostuvo, esas búsquedas no logran eliminar de manera definitiva la sensación de vacío, porque la conciencia de que la vida y los afectos no son permanentes forma parte de la experiencia humana.

Qué revisar cuando se mira una pareja de frente

• Cuánto de la relación responde a un deseo genuino y cuánto a la costumbre de seguir juntos.
• Qué lugar ocupan los aspectos de la pareja que generan desagrado y si fueron conversados alguna vez.
• Si la continuidad del vínculo se sostiene por miedo a estar solo o por una elección real.
• Qué tipo de malestar aparece con más frecuencia y si fue puesto en palabras.
• Si la compañía actual calma o simplemente evita quedarse a solas con uno mismo.

Lo que se puede hacer desde casa es tomar la propuesta de Rolón como una invitación y no como un diagnóstico. No se trata de romper ni de quedarse a cualquier costo, sino de hacerse preguntas concretas: ¿cuánto hay de deseo y cuánto de inercia en esta pareja?, ¿qué sostiene hoy la continuidad del vínculo?, ¿qué se tolera por costumbre y qué por resignación? Revisar el amor con la misma seriedad con la que se revisa un auto antes de un viaje largo puede ser el primer paso para decidir con menos miedo y más conciencia qué se quiere hacer con la propia vida afectiva.